El cacique charrúa, abstenerse educados

Javier_84

Trolos lambe-guasca sientansen identificados:

Es de recontra PUTAZO, MARACA y SODOMITA con barba candado para disimular,
no querer chupar una argolla de una mina con la regla... el verdadero macho
argento
no solamente la chupa sino que ademas hace gargaras con los cuagulos

Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero
albañil Groso hincha de Sudamérica, si encuentra un hueso lo mastica o lo
traga
directamente, y después lo caga entero y no se queja.

Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en el
bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún búfalo en
celo),
le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kilos con la que se cruza
en la vida.

Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas
biromesde distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad. El
verdadero
macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja
por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la
mitad
y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia?

Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los
programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrón da
Aceptar,
Siguiente, siguiente, Next, Next; finalizar y Reiniciar, Siempre!.

Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o
radicheta.Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.

Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en
carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del tipo
documento1
o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así....

Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien helada y un
vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero semental en pleno
verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14 horas al sol
(haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la abre con los dientes,
escupe la
tapita y empina hasta que no queda una sola gota en la botella. Se acuerda
que estaba caliente recién cuando va a mear porque ve como humea el charco
que
dejó en el árbol que estaba a 2 metros de la comisaría.

Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más
porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del Parque
Batlle se
caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.

Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro, ponerse la sal en la mano
y agregarle a la comida de a pizcas...el verdadero macho echa de paquete de
sal, y si se pasa, mengua su sed con vino.

Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El
macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para
tira
un cascotazo al vidrio de atrás.

Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el peluquero
que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo se
deja
hacer un corte por los amigos con un tramontina desafilado.

Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto.El
viejo y querido masticador de vías de tren exige la moneda, y si no se la
dan,
le caga a pedradas el kiosko la madrugada siguiente.

Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en cine y en sus técnicas
visuales y artísticas. Un autentico ejemplar macho lo único que ve es acción
protagonizada
preferentemente por Charles Bronson o Clin Isbud, películas como Rocky y
Rambo y ni siquiera le gusta Van Damme porque era gimnasta, y la gimnasia es
de
dudosa masculinidad.

Es de tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumple
siempre. El verdadero Macho de las praderas tiene discos piratas de un macho
borracho
como Estramín.

Macho, macho macho, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna, y pensó
en algún marica conocido al cual hizo referencia una o más de una de dichas
verdades, y ya está creando un mail para reenviarlo.

Y si quieren más acá tienen putos del orto:

1.- Es de vivir en Pocitos, Carrasco, Punta Carretas y todo barrio de
moda. El macho dominante vive en barrios periféricos , donde el peligro
acecha
y los semáforos no existen.

2.- Es de muy , casi como el de Café Versátil, tirarse pedos en el
bondi y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y
dice:
"Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara lo cago a
trompadas por ofender a los ravioles de la vieja, hijos de p...".

3.- Es muy de tilingo mama bicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas.
El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo
lo que camina y tiene pepa.

4.- Es de muy sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un
verdadero cacique charrúa hace la plancha en la laguna Negra en pelotas y en
invierno.

5.- Es de tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC con
CTRL+ ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a
enchufar
tal como se enchufan a tu hermana.

6.- Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de McDonald´s) no
hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca uruguaya
agarra
y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7.- Es de reputo mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café negro
y amargo (y usar sacarina en la lágrima te hace aún más ); también es de
recontra soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de
AC/DC.

8.- Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir
permiso.

9.- Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los forros parásitos de los chanchos.

10.- Es de MUY, pero MUY tener una página en Myspace. El verdadero
macho uruguayo proveniente del barrio sur no necesita de internet para
garcharse
minas y tener amigos.

11.- Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una
descarga
eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12.- Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador sudamericano se toma un tetra bien
tobara,
cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13.- ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE
LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR SER
LA HERMANA.

14.- Es de recontraputo llamar a soporte técnico y que cuando le decís que
haga un PING a <javascript:dl('http://13.0.101.20/',1);>13.0.101.20 te diga
"no
me anda el cero, puedo poner una o?"..."¡¡¡No, del orto, no podés!!!
¿No ves que la letra o no es un 0, PELOTUDO!!!

15.- Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El
tercermundista nato, hijo de Artigas y Rivera, y consciente del lugar de
mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan
les
dice que se la metan en el orto.

16.- Es de , pero muy ´responsable de sistemas´ de banquito de
Ciudadela u oficinita en Zona América, cola con vértigo y catador de
porongas ir
con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdaero Shaka Zulu, Homo
Erectus, Gabito de sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al
gerencito
y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la
misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe.
Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar
el machete en Aquarela.

17.- Es de bien putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos
relajaditos, siquieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18.- Es de recontra fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que
las tiene bien puestas, huinca con pelotas como una radio de transistores,
no
hace spinning sino que se coge a la profesora de pinning, a sus alumnas, a
las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

19.- Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con
porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho uruguayo
descorchador
de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20.- Es de carulo amigo de Daniel Lucas, come truchas de océano Atlántico,
chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que
en
el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos
uruguayo, cogedor de toda especie de la Tierra, hace mierda al rival con tal
de ganar,
deja la vida en cada batalla; y si pierde, hace quilombo para que el
del árbitro suspenda el partido.

21.- Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los
dientes con el cepillo de carne, ser un empleado de por vida con la
credencial
colgando del cinturón, el trajecito de RO-30 (menos los viernes que lo dejan
ir de "casual") y los Tickets Restorán. El verdadero Pepe Guerra rural, el
Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que
lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone
traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22.- Es de ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el
elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el
enano
porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23.- Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería,
compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el
cornudo
de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

24.- Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco
(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo o Sos
mi vida.
El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox
Sports.

25.- Es de sobapito dependiente de lacteos masculinos preparar un parcial
con una o mas semanas de anticipacion, el verdadero negro tres piernas que
usa
la poronga de bufanda prepara el parcial 1 dia antes usando los apuntes que
les saco a sus amigas despues de haberselas garchado usando arena como
lubricante.

26.- Es de tremendo catador de porongas, de colita aceitada y soba glande
pagar la factura del celular a termino, el verdadero Chuck Norris
montevideano,
que esta orgulloso de comerse las "S", que ve en el Monumento a la Bandera
el fiel retrato de su poronga se limpia el culo con la factura y manguea al
primer boludo que tiene cerca el telefono acusando que todavia no le
habilitaron el credito, saluda a la minita de Colonia que se garcho en el
viaje de
5to año en Bariloche y se baja 3 o 4 ringtones de las cumbias mas feas que
pueden existir, esas que cuestan 4 pesos c/u y por ultimo se lo devuelve
diciendole
que ese celular en una chota.

27.- Es de masca forros usados, adicto a las enemas de carne atar el
preservativo, envolverlo en papel higienico y tirarlo a la basura, el
verdadero Bambino
Veira empalador, hijo de los italianos porongudos inmigrantes, el autentico
Marcos Materrazi puteador ata una soga en el baño y los cuelga como trofeo
de guerra.

28.- Es de esfinter anal agrandado, fan de Mambru y matriculado con
salida laboral tratar de ganarse a una minita usando la tecnica de dar
lastima,
el verdadero Mario Barakus uruguayo, el Mike Tyson muerde cajetas manda a
todas las minas a cagar y se queda chupando con los amigos en la barra
juntando
guita para enfiestarse a una p....

AriAnA · Publicado: Mie Ene 27, 2010 1:10 am **Asunto**:

sin palabras ....jjaja

FURIOSO · Publicado: Sab Mar 27, 2010 9:04 am **Asunto**:

Si Jesus murio en la cruz con tres clavos tan solamente , por qué no se muere tu hermana, que la clava tanta gente!!?